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Nel frattempo il software si è potenziato, ed ora Google Maps è abbastanza bravo da dirvi dove siete con una discreta approssimazione e da trovarvi le pizzerie nei dintorni. Sì, anche senza GPS, maggia maggia.

Insomma, il succo è che ormai la battaglia non è più sulle funzionalità. Un Nokia N70, che probabilmente troverete in giro a meno di cento euri – se sapete dove guardare – fa quasi tutta quella roba là sopra. E faticando un po’ troverete applicazioni che ne estendono ulteriormente le potenzialità.

Il succo, dicevamo, è che il “fa questo, fa quello” oramai non ha quasi più senso. Si dà per scontato che quasi tutti i cellulari di un certo prezzo facciano quasi tutto.

Il succo è che aspettare venti secondi perché carichi Opera Mini e chieda quale APN usare o due secondi per avere Safari già pronto fa differenza.
Vedere che è arrivata una mail ed iniziare la litania “sblocca basso basso seleziona lista messaggi basso seleziona aspetta… connessione al server in corso… ecco la mail leggi basso… aspetta… leggi basso… aspetta… opzioni basso elimina destra dal server aspetta…” o aprire Mail, scorrere con un dito e trascinarla nel cestino fa differenza.
Vedere gli ultimi sms in una lista striminzita o organizzati per conversazione, botta e risposta, in un bel font su uno schermo ampio fa differenza.

In altre parole: sì, l’interfaccia utente fa una enorme differenza e preparare il sushi con il coltellino svizzero è una sofferenza.

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• Già da qualche mese uso esclusivamente Handy Task Manager per lanciare le applicazioni del mio cellulare. Indovinate un po’? Si digitano le prime lettere dell’applicazione che si vuole caricare, e… faccio comunque prima così, nonostante il t9, che a navigare tra i menù della piattaforma s60 Nokia.
• Gnome-do, un clone un po’ spudorato di QuickSilver per Mac, è praticamente l’ultimo arrivato nella categoria dei launcher di questo tipo. Veloce e versatile quanto basta. Utente Linux appassionato di scorciatoie da tastiera, ricorda: hai due bei tasti Windows ai lati della barra spazio. Sfruttali e lascia in pace control ed alt.
• Firefox 3, come fa notare anche Stefano, integra il meccanismo con cui vi ho frantumato le scatole nel post di cui sopra direttamente nella barra degli indirizzi. Questa caratteristica, unita alle keyword di ricerca (peste colga chi non le usa e preferisce, invece, la scomoda barra di ricerca! Correte a farvi una cultura!) vi assicurerà nella maggior parte dei casi la possibilità di arrivare dove volete nel giro di tre o quattro caratteri digitati, usando la barra degli indirizzi come una vera e propria linea di comando – oddio, c’è anche chi esagera.
  La diabolica barra cercherà di intuire cosa vogliate scrivere pescando a piene mani nella cronologia (indirizzi e titoli delle pagine) e nei preferiti, memorizzando altresì quali siano le vostre scelte più frequenti. Risultato? In poco tempo si generano degli shortcut completamente automatici, per cui “bl” mi porta su questo blog, “la” al mio profilo di last.fm, “fl” a quello di flickr e chi più ne ha più ne metta.
  E, cosa molto importante, non ho dovuto impostare nulla a mano; l’utente occasionale deve solo essere pigro, scrivere qualche lettera nella barra degli indirizzi e vedere la magia.
  Rimangono purtroppo fregati gli utenti medio-pigri ma organizzati, quelli che hanno pazientemente catalogato in menù i propri preferiti. Costoro continueranno a raggiungerli con il mouse e non si renderanno conto della potenza della nuova urlbar. E’ la vita.

Ah, già: spacciare quello che dico per verità assolute non è nel mio stile.
Per questo motivo, dopo che ho cercato di convincervi che è molto più veloce usare la tastiera che il mouse, vi propino questo bell’articolo di Coding Horrors che sfata il mito:

We’ve done a cool $50 million of R & D on the Apple Human Interface. We discovered, among other things, two pertinent facts:

• Test subjects consistently report that keyboarding is faster than mousing.
• The stopwatch consistently proves mousing is faster than keyboarding.

This contradiction between user-experience and reality apparently forms the basis for many user/developers’ belief that the keyboard is faster.

Per finire: anche qui WordPress 2.5, blah blah blah.
Non so se sia più noioso vedere invasi i propri feed da annunci che sbandierano l’uscita della nuova release del software xyz o vederli invasi dagli aneddoti dei blogger che hanno installato l’ultima release di xyz e dicono “troppo più figo” o “non si capisce niente, era meglio prima” o “nel tentativo di installare ho fatto un macello, non fidatevi”.
Ringraziatemi per aver fatto la mia parte nell’aver riempito i vostri feed di noia.

E… sì, ogni tanto il livello di acidità dei post di questo blog si alza. Ma su, in fondo lo sapete che non sono terribile come sembra.

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Adesso proverò a postare un commento per verificare che il suddetto Bad Behavior non cassi troppo eventuali poster e poi cancellerò tutto come omaggio all’impermanenza lascerò tutto ai poster-i come proof of concept (fai ciao con la manina, impermanenza – dopo la sfacchinata, voglio che questo stupido post venga inciso nella pietra).

È tutto.

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Davvero, questa cosa ha ossessionato la mia infanzia: potersi portare in tasca la risposta a qualsiasi domanda. Non a quelle serie, ovviamente, ma a quelle nozionistiche che nascono in una qualsiasi serata conviviale e che, se avete un carattere fastidioso come il mio, vi condurranno a brevi diatribe verbali nel tentativo di difendere la bontà di una affermazione che la vostra scalcinata memoria ha recuperato chissà dove (di solito nel posto sbagliato).

Non è solo quello. A volte la curiosità assale nel mezzo del cammin, e quando si raggiungono i mezzi per soddisfarla è sparita tanto la curiosità quanto la di lei memoria.

Ho acquistato uno di quegli smartphone – smart da inteligente e non da smarties, temo – e posso chiedere a Nostro Signore Google qual è il peso specifico dei maccheroni anche in mezzo a Corso Italia o a via XX Settembre. Se non avete un Corso Italia o una via XX Settembre a portata di mano vivete in una città strana, ci tengo a precisarlo.

Beh, ho il mio Manuale delle Giovani Marmotte e sono felice. Mai sottovalutare la potenza di un sogno d’infanzia che si realizza, per quanto cretino.

Ho anche scoperto qual è la vera killer application di simili dispositivi: non gli innumerevoli giochi in Java (l’isola dove si mangia, si beve e si), ma la possibilità di infilare nella memoria dell’aggeggio libri. Ma tanti, eh. Sapete quanti libri ci stanno in un gigabyte? Molti di più di quelli che ho letto fino ad ora e che leggerò prima della mia dipartita. Insomma, più di tre o quattro.
Pensavo fosse solo un utile espediente per pavoneggiarsi con la cumpa in Corso Italia (“Oh, io sul cellu c’ho la Divina Commedia! Troppo fiero!”), ed invece funziona quando sei sperduto sul treno. Carichi un libro, un po’ di mp3 e ti ricrei in un etto e mezzo di plastica, metallo e silicio. Ti tiene pure il segno senza bisogno di fare le orecchie al telefono: si sa che i cellulari hanno un rapporto di amore/odio con le orecchie, e non vorrei provocare al neonato strane turbe.

O tutto questo è un sintomo tetro di quanto l’uomo si allontani dalle sue origini ed abbandoni il frusciare della carta e la melodia del canto in cambio di freddi bit, o è solo uno che si gioca gli occhi su un display LCD per fare il figo. A voi l’ardua sentenza: avrete presto notizie dal mio oculista.

Chi volesse il numero associato al mio Manuale delle Giovani Marmotte per questioni legate ad una ben nota religione non ha che da chiedere: lo divulgo a prezzo elevato ma onesto.

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